Und weil nach der Woche Skifahren eine Woche Berlin war und jetzt Pubcon entschuldige ich mich an dieser Stelle bei allen, die derzeit ungewöhnlich lange auf Lebenszeichen von mir warten müssen. Sorry aber irgendwie ist das O2 Netz auf den Bahnstrecken eher bescheiden, ich kann also nichtmal Tethern und so stapeln sich immer mehr Skype Chats und Mails. Das wird alles besser, irgendwann, versprochen… nur nicht so bald denn das zweite was ich eben noch loswerden wollte, wir sind auf der Cebit!

Jawohl, Halle 6 Stand K46 da stehe ich die ganze Woche zur Verfügung und falls jemand nicht mehr so lange auf Antwort von mir warten möchte, kann er einfach vorbeikommen, dann kann ich nicht weglaufen und muss mich Eurem Anliegen widmen

Jetzt erstmal los sonst verfällt das Lidl Ticket noch…

Und falls von Euch Strebern irgendwer noch den PR Text lesen will, bitte, soll ja keiner dumm sterben:

Presseinformation: 3Gstore.de zeigt auf der CeBIT 2010 das iPhone ohne Vertrag

Seine flexiblen iPhone-Lösungen stellt der 3Gstore.de als Aussteller auf der CeBIT am Stand K46 in der Halle 6 direkt bei der Webciety vor. Die Alternative zum Vertrags-iPhone wird 2010 zum ersten Mal in Deutschland auf der CeBIT präsentiert. Das iPhone aus dem 3Gstore.de ist weltweit mit allen SIM-Karten verwendbar.

Die freie Wahl des Mobilfunkproviders zum original Apple iPhone ermöglicht der 3Gstore.de seit 2008. Zwei Ladenlokale in Bochum und Berlin wurden 2009 eröffnet und setzen die Erfolgsgeschichte des iPhone ohne Vertrag auch offline fort. Die erste CeBIT-Messepräsenz eines vertragsfreien iPhone-Anbieters in Deutschland zeigt einmal mehr, dass es flexible Alternativen zum Vertragszwang beim iPhone-Kauf gibt.

Gemeinsam mit dem Medienpartner Macnotes.de werden am 3Gstore.de-Messestand auch umfassende Informationen und Demonstrationen zu Einsatz- und Anwendungsmöglichkeiten des iPhone gegeben. Service, Hilfe und Beratung von der Akkulaufzeit bis hin zum Jailbreak sind ebenfalls über die ganze Messedauer hinweg am 3Gstore.de-Stand geboten. Vorgestellt wird ebenso ein ausgewähltes Sortiment an iPhone-Zubehör.

Interessenten, Händler und Presse sind herzlich eingeladen. Presse- und Einzeltermine können gerne über die gesamte Messedauer vereinbart werden.

Standortdaten zur CeBIT 2010
3Gstore.de, Halle 6, Stand K46
Ansprechpartner: Enno Lenze, Geschäftsführer, sowie die Teams von 3Gstore.de und Macnotes.de

Über den 3Gstore.de
Der 3Gstore.de ist ein Händler für vertragsfreie iPhones der 3G und 3GS-Generation mit Hauptsitz in Bochum. Neben dem Online-Shop betreibt das Unternehmen seit 2009 zwei Ladengeschäfte in Bochum und Berlin. Die iPhones ohne Vertrag aus dem 3Gstore.de können mit jeder SIM-karte weltweit verwendet werden und stellen so eine flexible Alternative zur Vertragsbindung an T-Mobile in Deutschland dar. Zu den iPhones bietet der 3gstore.de ein ausgewähltes Sortiment an Zubehör. Die iPhone-Hotline ist werktags von 9 bis 16 Uhr unter 0234/6060823 erreichbar.
3Gstore.de: http://www.3gstore.de
3Gstore.de Bochum: http://www.3gstore.de/bochum
Blog: http://www.iphoneohnevertrag.de

Rückfragen und Ansprechpartner
3Gstore.de GmbH
Enno Lenze, Geschäftsführer
Kortumstr. 16
44787 Bochum
enno@3gstore.de
0234 687019 23

So und nun Schluß, ich hab schließlich noch einiges zu tun!

Schönes Mitbringsel aus Berlin

Aber was ist jetzt passiert? Nach all den guten Dingen, dem Macbook, dem iPod und dem iPhone jetzt ein Überdimensioniertes, ja was genau?

Also so gehts nicht weiter, wenn es nach mir ginge hätte das iPad ein paar Funktionen die mir Macbook und Co nicht bieten können. Mal sehen was davon später in die Produktion geht

Klar will ich als Grundausstattung mal das Apple iPad mit 64 GB und WiFi sowie UMTS drunter geht mal nix. Als erstes Feature … na klar, wenn schon verspiegelt dann so das man auch richtig was sieht, spart morgens Zeit, man kann zwischen Mails checken und aufwachen auch gleich noch das Schminken im Bett erledigen, also Zack Steve, ich will nen iPad Spiegel! Dann aufstehen und erstmal wiegen, das wär was, einfach das iPad auf den Boden und schn weiß man ob sich die Pizza gestern Nacht schon auf die Hüften gesetzt haben. Also ich will ne iPad Waage mit integriertem Fettanteil-Messer aus dem 3Gstore.de.

So, was denn noch? Telefon, TV und UMTS, ist klar, ohne gehts sowieso nicht. Was könnte man noch gebrauhen, unsere Redaktion und Mac-Fanboys behaupten ja, dass das iPad das allgemeine Buch ersetzen wird … völlig unmöglich sag ich da! Wie soll man denn auf der Liege am Pool mit dem iPad lesen, viel zu verspiegelt und das knautschen der Buchrücken und die Eselsohren? Also ich kann mir nicht vorstellen einmal ein komplettes uch auf dem iPad zu lesen, dafür müsste man eine Einknickfunktion in der Mitte einbauen das ich wenigstens ein bischen Buchfeeling bekomme. Was natürlich super als ambitionierte Kochfee ist, wenn man das iPad auch als Kochplatte nutzen kann, grade mit Induktionsfeld super weil wird ja nicht heiß am Finger! So, ich glaub das wars soweit, insgesamt ist das iPad meiner Meinung nach einfach eine kleine Enttäuschung und nicht wirklich das Highlight in 2010. Hoffen wir einfach mal, dass bald das neue iPhone kommt, mit einer besseren Kamera, mit paralell laufenden Anwendungen und vielleicht diesmal auch in mehreren Farben, ich will ein Pinkes! Dann wird alles gut! Da ich ja eh kein iPad gewinnen kann wünsche ich mal allen anderen die an unserem großen iPad-Gewinnspiel teilnehmen viel Glück und hoffentlich wisst wenigstens Ihr was Ihr nun im wirklichen Leben mit dem neuesten Apple Gadget anfangt!

Deshalb erstmal paar Bilder posten, die sind auch zeitlich genau so gemacht worden (Frage ist wer hat sie bloß gemacht!?!)

Rest dann morgen, jetzt erstmal einen Wildkogel Chat gründen um mit geballter Kraft die letzten 3 Tage zu rekonstruieren.

Tschuldigung aber trotzdem schonmal an Markus die fröhliche Winterparty Maus, unseren Held, der es wirklich das dritte mal geschafft hat uns in Wildkogelhaus (generell ins ganze Skigebiet) zu schmuggeln und auch trotz des Schnapsraubs sicher auch ein viertes mal hinbekommt (bitte bitte Markus, wir werden auh nie wieder in Schnapskeller einbrechen!!!). Und natürlich Jens das alte Golfluder, “Isoooosorry!!!!!!!” aber ich weiß du hast uns trotzdem noch lieb, das ist das Resultat aus 3 Jahren Erleweinsche Bullshit Penetration, wir sind sowas wie Deine eigens erschaffenen Wesen, du kannst uns nicht mehr zurückgeben!

Das Inga die alte Pogo Maus hat auch schon Bilder gepostet & sonst seh ich grad nur noch Holger der sich traut sein Material zu veröffentlichen, besser so!

Eine Nacht drüber geschlafen wirds auch nicht besser, froh bin ich auf alle Fälle das meine Homies, Schlafparty-Partner und Schnapsbrüder da waren und wir auch das dritte Jahr das Niveau möglichst niedrig halten konnten.

Danke Floh, Frank und Jens unser Kern der Unvernunft, denn nur wegen Euch benehm ich mich so! Ät war wie immer rischtig schöön mit Euch & endlich fühl ich mich hier in Ruhrpott richtig wohl … Gieeeesela!

Sepita ich sag nur “Wie Ihr macht keine Schamhaarschlachten?” … Du bist auch dieses Jahr die mit Abstand die krankeste Gestalt auf der Hüttn aber das macht garnix, ju häve aua support! Pass nur auf, Timon schleicht sich als dein Double von hinten an, ganz groß auch in Kombination mit Ninos Asia Straßenstrich Einlage! Schön, schön, schön! Martin, die Mail ist schon angekommen, Petze!!! Ah und danke Kai das du mal wieder auf den Bildern aussiehst als wärst du vernünftig gewesen, Dich kann man vorzeigen!

Danke auch an Thun und Alex fürs mitnehmen, waren zwei super Autofahrten und sorry für den Bad Neighborhood Link den Ihr jetzt habt!

Ingy, danke für die Unterkunft in Muc, Richie und Kristin für die super Abfahrten und natürlich Jim das er mich mit ins Tal genommen hat.

Erkenntnis:

- nächstes Jahr nur Jogginhose & Skiklamotten

- Kernseife und Kärcher reichen

- ich habe noch nie jemanden erwürgt

- Mentholschnaps statt Zahnpasta

- eine Love Mansion ist eine Love Mansion ist eine Love Mansion

- #f….f…tze

Und für meine Zukunft wünsche ich mir eine Karriere in einer Holding, dann kann ich mein Benehmen endlich ganzjährig vor der Tür lassen!

Schee wars trotzdem, so wie immer & ne erste Talabfahrt hab ich jetzt auch hinter mir!

Noch mehr Bilder jetzt auch beim Martin der etwas unsanft von uns geweckt wurde (jetzt wo er es sagt …)

NACHTRAG:

- Floh mein persönlicher Held ist wirklich leicht kaputt gegangen, die 3 Tage jammern waren KEIN Fake, 3 angebrochene Rippen hat der arme und wir haben ihn wo wir konnten gepiesakt und auchnoch versucht seine Pohaare anzuzünden…wie gemein, Floh ich bin froh das nicht Dein Gesicht gebrochen ist ich glaub dagegen bin ich nicht versichert!

- Für alle die den “Knall die Sch… die ganze Nacht” Klingelton von Two and a half men haben wollten, hier nur für Euch… nur bitte nicht für die Freundin verwenden

Fürs iPhone als Klingelton

Als mp3 runterladen

- Jens E. seineszeichens schlechtester Golfer auf Erden hat irgendwie mal wieder garnichts gelernt und plant schon das nächste Kogelmogeln und zwar diesmal mit Waffen … GEIL sag ich da, dann können wir das nächste mal ja wenistens bewaffnet unsere Raubzüge starten, ich freu mich! :-)

- ah und wer hat eigentlich auf meinem Laptop im iTunes einen Order “Fickmusik” hinterlegt Ihr Schweine! Und dann mit Liedern wie “I hope You die” von Bloodhound Gang … Psychos alle!

Hier mitmachen >>

Viel Spaß!

Der Frühling ist rum aber im OM (der Prachtkater sagt das versteht keiner, na der hat den Rest noch nicht gelesen) Online Marketing ist ja eh immer hormonell Hochsaison. Liegt an zu wenig frischer Luft, zuvielen Playboyhasen und der Tatsache, dass in Red Bull Bullensperma ist und die Jungs sich somit zusätzlich tagtäglich auch noch mit fremden Hormonen vollpumpen.

So ist es nicht verwunderlich wenn völlig harmlose Diskusionen auf einmal komplett aus dem Ruder laufen. Zur Vorgeschichte, Jens ist pleite und komponiert grade kostenlos für eDarling Soundtracks, hat hoffe ich jeder mitbekommen, Andre versucht auf jede erdenkliche Art und Weise Links zu schnorren, das wird sich bei dem einfach nie ändern und dann ist da noch ein Eugen, k.A. wo der herkommt, scheint aber auch ziemlich Gaga zu sein der Typ. Wie immer mit von der Partie sind auch noch Frank the Tanga und Sepita der alte Hinterlader, die beiden sind natürlich zur Stelle wenns um zittrige Zwölflochstuten geht!

Was dann geschah war wohl die natürliche Konsequenz aus Langeweile, beständigem sexuellen Frust, und Mißerfolgen nicht nur bei Frauen  und natürlich dem reinen Unwissen über das Exterieur eines Pferdes. Und weil sich jeder drum drücken wollte einen Slogan für eDarling zu erfinden … ja so wars wohl.
Zum Teil werde ich nur Auszüge einfügen, das ganze könnte demjeniegen sonst bei der nächsten Bewerbung das Genick brechen (ja Ihr werdet Euch irgendwann wieder bewerben, an der Tankstelle, im Schwimmbad, egal, diese Branche ist bald im Arsch drin nämlich!) und Namen werden im altbekannten Stil verfremdet. Soll ich streichen, der Prachtkater meint nämlich sich als mein Ghostwriter aufspielen zu müssen und sagt ich schreib schon genauso verwirrt wie Jense … er glaubt also immer noch das es verständlicher wird!

Ziel ist es übrigens dieses absolut schwachsinnige Gespräch weiterzuführen und die ultimative Sportart zu finden, das ganze kann Kommentiert, Kopiert und natürlich auch verändert werden, tauscht die Namen ruhig aus, es trifft immer den Richtigen!

… “Großer Gott! An einem langen Winterabend werde ich Dich mal auf
mein Knie setzen und Dir ganz langsam erklären, worum es in meiner
Geschichte geht.” …

… “der Text ist von Bernd B. und der kann weder lesen noch schreiben
(das übernimmt der Schimpanse für ihn, mit dem er telepathisch
verbunden ist <- er (der Schimpanse) streitet ab, dass er (Bernd B.)
sein Zwillingsbruder ist, aber ich glaube, dass er lügt!).

Die Sache mit dem übers Knie legen nehme ich aber gerne an.” …

Es folgt ein Video:

… “offenbar haben wir die story nicht
geschnallt (deswegen bevorzuge ich monologe -> da muss man nicht
nachdenken)” …

Dann wollte ich eigentlich nur einbringen, dass dieser ganze Golfsport totaler Müll für alterne Prolls ist die sonst nichts mehr zwischen die Finger bekommen. Beim Thema Pferde jedoch hat anscheinend jeder so seine eigenen Erfahrungen gemacht.

“Golf ist erst dann ein Sport wenn man ihn vom Pferd aus ausübt und
es POLO nennt!!!”

Ich dachte das Bedraf keiner weiteren Kommentare aber …

“Und Sex ist erst dann Sex, wenn man ihn mit einem Pferd ausübt und
es POLO nennt!!!

Von wem das ist kann man sich wohl denken, dann jedoch, bitte was ist das für ein Vergleich?

“Frauenfussball ist wie Pferderennen mit Eseln! Egal ob man es dann
POLO nennt oder nicht!”

Ok, Notgeil und Frauenhasser haben wir, nun kommt aber einer, der gehört eher zu den Hygienefetischisten oder ist das anders gemeint?

“Sex aufm Pferd ist erst dann Polo, wenn man sauber einlocht!”

“Ist Golf somit erst dann der Sex des Alters, wenn Pferde beteiligt sind?”

Ihr wisst das ein Pferd habe, oder? Mir vorzustellen das meine arme Caipi dabei zugucken muss wie Ihr…. IGITT!!!

“Einlochen macht im Polo UND im Golf Spaß. Punkte gibts auch ohne Beteiligung von Pferden, oder? “

Inga W. Jochen Sch. hat dann versucht dem ganzen die Luft rauszunehmen und den sportlichen Aspekt in den Vordergrund zu stellen, ist fehlgeschlagen oder habe ich da das erotische Hintertürchen überlesen?

“Und somit ist ein 18-Loch Golfplatz ein Autohaus?”

Den kapier ich auch nicht, ist wohl ein Insider unter Leuten die Stuhl…. im Namen tragen, die sind da abgehärteter als wir.

“Klingt mehr nach Freudenhaus, ähnlich wie Nagelstudio oder Matratzenlager.”

WTF???

Lasst uns das ganze fortfahren, in die Welt tragen und weiterspinnen, wie lange dauert es wohl bis Kriege entstehen weil jemand die Mutter eines anderen beleidigt?

Schöne Versionen dieser, wahrscheinlich für Außenstehende völlig verwirrende Geschichte auch bei Miri , sie war natürlich NICHT die besagte Stute und dem Herrn Gabriel, der Rest kann sich nur hosted Blogs leisten und darf da, wegen mehrfacher Verwarnung, keine sexuellen Handlungen mehr beschreiben! Schon garnicht mit Tieren, da müssen ja alle mittlerweile einen Mindestabstand von 50 Metern einhalten.

Für alle die das nicht verstehen wollen oder es nicht können, guckt Euch das an, geht in den Penny und kauft Euch 3,4 Bier … normal, dann wisst Ihr was ich meine!

Nach einem Frauenhandtaschen-Gewinnspiel das eher uns, na ja, Frauen ansprach und bei dem sich herausstellte, dass SEOs / Blogger / Kommunisten (wie auch immer man heute Leute nennt, die sich für Wertgegenstände oder Geld im Netz und / oder Fernsehen zeigen) völlige Egoisten sind, nun ein Linkbait der mal einen etwas andere Inhalt für den Linkaufbau hat.

Es geht um Bargeld, Ruhm und … ist auch egal, auf alle Fälle muss kein Kerl diesmal auf die Tasten hauen, um danach mit seinem Gewinn eine (wahrscheinlch nicht vorhandene) Freundin zu beglücken. Er kann ganz einfach die 1.000 € nehmen und sie im nächsten Online-Casino auf den Kopf hauen. Das doch mal was feines und selbst für die Non-Commercial Fraktion, die natürlich niemals wegen 1.000 € Ihren Blog mit einem sozusagen gekauften Artikel “beschmuddeln” würde, ist ein Grund zum mitmachen dabei. eDarling sucht nämlich einen neuen Slogan und da sich eine moderne Online-Partnersuche nicht mit Werbefuzzis und Textern aus der Offline Welt Zeit und Geld um die Ohren schlagen möchte, greifen sie auf die Methode des “crowdsourcing” zurück.

Crowdsourcing bzw. Schwarmauslagerung bezeichnet im Gegensatz zum Outsourcing nicht die Auslagerung von Unternehmensaufgaben und -strukturen an Drittunternehmen, sondern die Auslagerung auf die Intelligenz und die Arbeitskraft einer Masse von Freizeitarbeitern im Internet. Eine Schar kostenloser oder gering bezahlter Amateure generiert Inhalte, löst diverse Aufgaben und Probleme oder ist an Forschungs- und Entwicklungsprojekten beteiligt …

via Wikipedia

Die Definition bei Wikipedia klingt jetzt nicht so cool, das klär ich dann nochmal mit Dir Andre … tze, gering bezahlter Freizeitarbeiter im Internet, danke, nun weiß ich wieso ich eine Mail bekommen habe.

Was ich aber gut finde ist die Idee, völlig unterschiedliche Leute unterschiedlicher Herkunft etc. an einem Slogan, einem Logo oder sonstigen Elementen eines Online-Projekts zu beteiligen. Die sollen ja später auch für die Massen verständlich und eingänglich sein. Günstiger ist es allemal und wenn man Glück hat, kommt auch was rihtig gutes dabei raus. Da fällt der noch viel wichtigere Linkbait bald garnicht mehr auf und macht das ganze auch für Leute, die den Gewinn sicher später an eine Organisation für Lese-Schreib Schwäche spenden, legitim. Blogger sind doch die textproduzierenden Superhelden unserer Zeit, da kann so ein Slogan ja kein Problem sein!

Auf also, die paar Links die Ihr setzen sollt, die gehören zum guten Ton, zumindest unter uns OMlern sind die kein Problem. Macht Euch also locker und reduziert, dass was Ihr ausdrücken wollt, auf einen knappen Satz. Die tausend Euro gebt Ihr einfach später wieder zurück!

Evtl kann man die auch in einen lebenslangen eDarling Account eintauschen, ich denke die Jungs sind da flexibel, schließlich wird mit einem neuartigen Matching-Verfahren geworben, da findet einfach jeder seinen passenden Kellerkind-Mann oder seine intellektuelle Macintosh-Latte Macchiato-Liebhaberin.

Ich hab da mal ein paar vorbereitet, man kann es also nurnoch besser machen

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Mir gehts übrigens auch nicht ums Geld, ich würd auch gleich nen Hochschulkurs nehmen … und ein neues “C” für meine Tastatur, dann wär ich glücklich!

EDIT: Hätte ich gewusst, dass die anderen Pannneköppe alle nur Unsinn schreiben, hätte ich mir auch so richtige Slogans ausgedacht. Dachte Andre meint das ernst … mist. Nu hat PIP mir meinen “eDarling - erst klicken, dann ficken verlieben” Slogan per Gedankenübertragung gemopst und Ihn dann als seinen verkauft, meine Chancen sind also dahin. Jensinator der alte Pleitegeier beleidigt den armen Andre weil er meint er darf das jetzt, wo er doch eh alles verloren hat und ich werd spätestens morgen den EDIT wieder entfernen müssen weil ich behaupte PIP loggt sich in mein Hirn ein und klaut. Alles ist blöd, ich meld mich jetzt bei eDarling an, da gibts sicher auch wen zum quatschen…

“Ohne den Markus hätte der nicht ein Event durchgezogen”, ham wir immer gesagt, ob beim Skifahren oder in den Wasserschluchten, den Jens musste man ja immer überreden ein bisschen Risiko einzugehen.  Drogen, Koks, Nutten? Fehlanzeige - bißchen schwuchtelige Mukke und der Jens gab sich gerne stundenlang weinerlichen Schmusesongs an der Karaokemaschine hin und war eher in sich gekehrt als sich der Branche zu öffnen.

Gedankenaustausch und Diskussion waren nie seine Stärke, dummlaut daherkommen garnicht sein Stil und so kommt es wie es kommen muss, er gibt auf, ist Pleite und kleidet ab nun die sonst so verhasste Elitäre Schicht obenrum ein. Golfmode ist sein neuer Versuch sich wieder in die Gesellschaft einzugliedern, Golf spielen wird dann wohl der nächste Schritt in ein anderes, hoffentlich besseres Leben für Ihn. Wir werden wohl ab und zu was im Foretitude Shop bestellen, wir sind wie die Marines, wir lassen niemanden zurück!

Ey Jens, es tut mir echt so leid, I say sorry for that aber wie man im Ruhrpott sagt: “Nich nur nen buschigen Schwanz haben, auch Fuchs sein!”

P.S.: Frank the Tank spricht vom No-Future-Kid der Szene und beschreibt wie er den Absturz des Jens E. die Jahre miterlebt hat.

5 Tage Garden Route und wär ich doch nur nicht so faul und natürlich zu beschäftigt, würde man einiges schreiben können.

Anstatt dessen aber einfach ein paar schlechte iPhone Fotos von mir, die richtig Guten machen ja zum Glück andere, wer also richtig schicke Fotos sehen will kann bei Tommy gucken und wer dazu noch den ausführlichen Reisebericht lesen will der schaut mal bei Franzi vorbei.

Es war auf alle Fälle ein Mordsspass, jeder der mal nach Südafrika kommt sollte die Garden Route nicht auslassen!

Ehrlich, ich freu mir über jede einzelne Nachricht nen Keks also sorry ich antworte später!

Die nächsten 5 Tage bin ich erstmal off. Nachdenken und die Dinge verarbeiten die man in einem Land, fast 10.000 km entfernt erlebt…das ganze auf der Garden Route und alles ohne Internet und deshalb vermerke ich das mal hier, falls mich jemand suchen sollte

Grüße an die Zivilisation

Es geht um Valentinstag, 25 Jahre Mac und die persönlichen Mac Love Storys derer, die sich im Netz tummeln und gerne die Welt daran teilhaben lassen wenn sie auf Klo gehen bzw wieso gerade nicht (gerne via Twitter) oder eine Katze die eingegipst ist fotografieren (och wie süß, gleich mal bloggen).

Kurz, es darf gebloggt und getwittert werden was das Zeug hält um ein iPhone ohne Vertrag, einen iPod nano (danke Ben), iTunes Gutscheine (danke Pip) oder Jochen Schweizer Gutscheine, blau.de Prepaid Karten (danke Angels inc.) und viele weitere Preise zu gewinnen. Erzählt uns einfach Eure Mac Story und denkt immer daran, bald ist Valentinstag, es darf also Liebesbekundungen vom Himmel regnen und die Herzen sollen durch die Luft fliegen!

Ich selber würde auch gerne eine Liebesbekundung schreiben denn nur die Redaktion ist von der Teilnahme ausgeschlossen (ätsch nicht aufgepasst!) aber leider wurde ich eher zu diesem Markenfetischismus gezwungen und habe es nur aus Liebe durchgehalten (der Teil wird gelöscht falls es mal nicht mehr so ist) dem ganzen Treu zu bleiben, danke Randolf. Seid ich dich kenne sind meine Telefonkosten bezahlbar, ich schreibe weniger SMS weil ich auf dem iPhone einfach nicht gut beim Autofahren tippen kann, geschweige denn die Texte nach Autokorrektur lesbar wären. Danke für dein Geburtstagsgeschenk letztes Jahr, die Gravur für mein MacBooK Pro, der Laden ist jetzt pleite und mein MacBook immer noch grau (ein paar Kratzer versuchen sich jetzt als Kunstwerk). Danke für den pinken iPod, meine Ex-Arbeitskollegen haben sich sehr über die Gravur gefreut! Nun heißt sogar unser Streifenhörnchen “Apple” und falls wir mal einen Hund haben nenne ich Ihn Steve (das “-O” werde ich ihm nur heimlich ins Ohr flüstern wenn keiner dabei ist, versprochen!). Ganz ohne Wiederworte. Was ich aber wirklich mag ist, dass mein iPhone dank diverser Schutzhüllen so Wandelbar ist, pink, neon, glitzer und jede erdenkliche weitere Farbegebung sind je nach Outfit schnell übergestülpt, More-Thing (gibst natürlich bei 3Gstore) sei dank, es ist sowas wie die Barbie für Ü20er ohne Haare zum frisieren aber dafür hab ich ja meine “Super Poke”-Pet Applikation die mich täglich braucht um zu überleben. Bald ist Valentinstag, ich bin gespannt, vielleicht bringt Swarowski dieses Jahr eine “Apple”-Serie raus, kleine Bären die einen Apfel in der Hand halten… glitzernd, ich freu mich drauf!

Und weil ich mich ja auch an alle Regeln halten will, werfe ich noch Stöckchen — hopp fangen Dominik mist Tod dann der Dominik (wir alle wissen das du mit Deinem Mac schläfst!), Max (nja mir fällt einfach sonst keiner ein aber nen iPhone mit T-Mobile Vertrag ist ja auch nen Anfang… pfui ), Chris (du hast dich nicht gewehrt als ich gefragt habe!), Bianca (komm 2 kaputte Macs im Jahr, da muss noch ein iPhone her!), Daniel P. Schuster (weil Du ein Stilfetischist bist wirst Du einfach etwas schreiben, oder?!?!)…sollte reichen.